Если он даже намекает на то, что он не заинтересован в отношениях в ближайшее время и при этом проявляет инициативу в общении с вами, а возможно даже и спи с вами, знайте, что это и есть секс без обязательств.
И не пытайтесь придумывать ему оправдания и тешить себя иллюзией, что вы измените его отношение к данному вопросу. Верьте его словам и принимайте решение для себя. Он не говорит о личном и важном. Если вы уже какое-то время встречаетесь или даже уже вступили в сексулаьные отношения, но он никогда не рассказывает о своих проблемах, своей жизни, о своих друзьях и семье, значит, он не хочет, чтобы вы были частью его жизни. Мужчина, который ориентирован на отношения с вами, открыт и искренен, он делит свою жизнь с вами: свои переживания, свои трудности и свои радости.
Есть, конечно, закрытые мужчины, которые не быстро открываются, но такие люди все же способны говорить о себе, если вы начинаете их расспрашивать, то есть они не пытаются намеренно отгородиться от вас стеной. Если при любой вашей попытке поговорить о нем самом, он сразу переводит разговор на другую тему, признайте: он просто не хочет пускать вас в свою жизнь. Вы не бываете вместе на публике. Можете быть уверены, что ему не интересно видеть вас за пределами спальни. Если мужчина ухаживает за вами, он гордится вами, ему нравится, что его видят с вами и ему хочется делать даже самые обычные вещи вместе.
Если вы не совсем уверены, действительно ли это так или вы просто такая страстная пара, что не можете вылезти из кровати что тоже бывает , предложите ему куда-нибудь сходить и посмотрите на его реакцию. Если для него это проблема - вы получили ответ. Он флиртует у вас на глазах. Если у вас с ним сексуальные отношения и в то же время он при вас флиртует с другими женщинами, он не воспринимает то, что происходит у вас, как отношения. Секс есть, но вы с ним не пара, по крайней мере, он так не считает. Конечно, иногда мужчины так поступают, чтобы заставить женщину ревновать, но если это спектакль для вас, вы это сразу поймете.
В то время как если он считает, что у вас даже и причин ревновать нет, потому что вы не пара, то все его действия будут искренними. А что тут такого? Он не знакомит вас со своими друзьями. Если вы познакомились не через друзей, вы так и останетесь изолированной от его круга общения. При этом некоторые мужчины могут познакомиться с вашими друзьями, для них ваш мир будет областью, в которую они готовы входить, но они никогда не впустят вас в свой.
Если же мужчина настроен на отношения, он постепенно будет вводить вас в свой мир, знакомить с друзьями, приглашать провести время в компании своих близких людей. Мужчины любят хвастаться женщинами перед своими друзьями, а также дорожат их мнением. Но если вы друг другу никто, то и мнение друзей о вас знать незачем.
Он не хочет, чтобы вы стали частью его повседневной жизни, потому что когда вы полностью изолированы, общение с вами можно легко отсечь в любой момент. Вы - его тайна. Вы можете заметить, что он вообще пытается скрыть отношения с вами. Не появляться на публике, не говорить никому из своих знакомых. Когда он отвечает на звонок, всегда выходит. Если вам все таки доводится бывать где-то вместе и он вдруг встречает кого-то из своих знакомых, он не представляет вас и вообще старается поскорее отделаться от знакомого и исчезнуть.
Это точно не поведение человека, находящегося в отношениях. Да, действительно, не с кондачка. И не о браке, а о любви. Не буду оспаривать ничье мнение и даже пытаться обсуждать. Что хотела, я выразила в этой статье.
И наличие как сторонников, так и оппонентов которых больше меня очень радует. Я сразу предполагала,что несогласных будет много. Это хорошо. Спасибо, друзья! Кто хотит жить - переживать, так пожалуйста, страдайте на здоровье Но вот такие отношения "без обязательств" суть есть истинная самостоятельность и сексуальной привязанности тут нет. Даже наоборот - каждый из пары понимает что их удерживает вместе "что то такое" Ну вот Начали "за здравие", а кончили "за упокой" Причём тут измена? Мы обсуждаем отношения свободных от брака людей.
Об измене рассуждать - надобно побывать в этой шкуре Она не такая уж и уютная.
Как перевести свободные отношения в серьёзные?
Отношения без обязательств Как - то не очень звучит, также как, отношения без любви Нее, может и бывают по началу, а потом или проходят или перерастают в другие. Отношения, хоть с обязательствами, хоть без обязательств - это отношения. В математике отношением называется дробь: числитель, деленный на знаменатель. Чем больше числитель и меньше знаменатель, тем дробь больше. Чем больше положительного в отношениях, тем важнее они для человека, тем больше положительных эмоций он от них получает. Оно, конечно, хочется большой чистой любви. Но ведь на безрыбье и рак рыба. Тем более, что отношения "без обязательств" не мешают попристальнее поглядеть вокруг.
Если же знаменатель становится слишком велик, то отношения надо менять или попросту разрывать. По статье: всегда каждая сторона всегда принимает на себя ту или иную роль - даже договор об отсутствии обязательств есть обязательство. Вообще "без обязательств" в широком смысле не бывает и не нам судить - общественная мораль не нарушается, детям и недетям это с картинками не пропагандируется, недовольных нет. Так к чему лезть в постель к кому-то и там высказывать свое фэ? Наверняка к этому решению приходят не от хорошей жизни и как к компромиссу.
Плюсы приведены объективные, минусы - больше похожи на фантазии, в результате статья вызывает обратные чувства, чем хотела автор даже мне - эталону целомудрия , захотелось вот так, как в оглавлении. В общем, статья интересная, как отдельное мнение, но с какой целью была написана - непонятно. Хочется выделить два коммента - Лали и Евгении. Именно из-за построения аргументов.
В одном из них эмоции и ярлыки, в другом - рассуждения и объяснения. Здесь живущим предоставляется самим определить, кого из двоих я так охарактеризовал. Юрий Лях, судя по Вашим ответам на предыдущие мои комментарии, я так поняла, что эмоции и ярлыки вешаю именно я. Я, вот, решила проанализировать и прочла все свои комментарии. Ярлыков и бирок там при всём желании не нашла. Во всяком случае, я никого не называла "кухаркой, поломойкой и сексобслугой". При этом, не нашла я никаких "судов". А не вы ли судите, предоставляя возможность всем комментаторам определить, кого из двоих вы характеризуете?
Вот ведь оно как. Лали Зелепухина, я не сужу - не судья, а предлагаю всем самим рассуждать и думать. Один из моих немногих принципов, которые я накопил за жизнь и придерживаюсь - "никогда не говори - "никогда"". Ксения очень хорошо прочувствовала ситуацию и в своем мнении не упорствует. Очень бы хотелось, чтоб у вас не случились обстоятельства, после которых вы поменяете свое мнение стучу по дереву.
Юрий Лях, и правда, не приведи Господь! Тоже три раза постучала. Действительно, в этой жизни всё может быть. Просто мой случай, и правда, уникальный. Я до сих пор смотрю на своего любимого человека я не говорю, мужа - это почему-то возмущения вызывает и удивляюсь, ну надо же, разве такой, как он, мог ли в реале вообще существовать.
Как-будто взял и из моих мечт "нарисовался". Наверное, я долго и упорно его представляла. Вот он и материализовался. Ещё раз говорю - тьфу-тьфу-тьфу. Сама в это не верила, но теперь всем советую - больше мечтайте и верьте в прекрасное! Лали Зелепухина, дело не в представлениях идеала и не в запросах к Вселенной. Вы этого человека реально стоите!!!
По моему мнению, женщины редко соглашаются на отношения без обязательств. В основном это прерогатива мужчин. Старохамская, нет. Женщина считает , что у нее отношения с этим мужчиной, а мужчина так не считает. Нет, получается, что только "некоторые". Оказывается, некоторые люди ещё понимают это, а то, я уж думал, все свихнулись. Такие отношения могут быть как некие переходные - или к взаимности в т. Осуждать бы не стала. Всё-таки личная жизнь - не общественная. Начало очень хорошее.
Написано легко, читается увлекательно. Со многим сказанным согласна.
Начало отношений: основные ошибки женщин
А вот вторая часть статьи мне не очень понравилась. Вода какая то. Не такие уж дурные и безнравственные эти отношения. Удовлетворили партнеры свои потребности как возвышенные, так и не очень , занялись своими делами; никто никому не мешает. Эгоизм вполне здоровое чувство, да и в свободолюбии ничего нехорошего нет.
О каких отношениях без обязательств вы рассуждаете или мечтаете? Пока человек живет в обществе, у него всегда будут обязательства перед кем-то.
- Тип 2: деловая на выходе!
- Секс без отношений: стоит ли начинать? - Психология - irw-russia.ru?
- онлайн знакомства в нерюнгри.
- Советы, как перевести свободные отношения в серьёзные.
- Отношения без обязательств - так ли они безобидны? | Мужчина и женщина | ШколаЖизни.ру.
Одни не хотят штамп в паспорте ставить, полагая, что этим сохранят свободу, другие договариваются о каких-то странных отношениях без обязательств, при этом выдвигают их целый список: соблюдать график встреч,предупредить о появлении нового партнера и т. На мой взгляд все это заблуждение, а проще сказать - просто блуд.
Хочет человек блудить, вот и придумывает всякие отмазки дабы сохранить эту придуманную для себя свободу, а на самом деле в кандалах, потому что человек, который изначально не заморачивается на сохранении своей свободы, он, чувствует себя гораздо свободнее - живет, любит и его радует окружающий мир.
Без обязательств-это одноразовая встреча с путаной. Потому как отношений просто нет. Пара выбрала модель сосуществования, причем сексуальная составляющая здесь,на мой взгляд, явно не доминирующая. И сценарий развития их отношений совсем не обязательно должен развиваться по шаблону, предложенному автором статьи.
Куда более аморально проживать унылые годы в браке без любви, или поддерживать отношения с опостылевшей любовницей. Из жалости,не побоюсь сказать-трусости, или лени, что-то изменить в своей жизни Естественно, это мое личное мнение, не более. Рекомендую всем дискутирующим не забывать о том, что каждый имеет право на свое и только свое личное мнение. Со всеми вытекающими Правда, автор имела в виду, как мы пытаемся догадаться???
Галина Шубина, меня действительно устраивают такие отношения Мне не нужен брак,я не хочу быть роботом с набором функций кухарки , поломойки и сексобслуги. Не хочу оскорбить послушных жен. Я хочу читать, рисовать, играть с собакой, путешествовать, развиваться. Взрослый ребенок у меня есть, в неплохом браке я ранее была. Но нынешние отношения приносят не меньше радости. Поэтому давайте говорить каждый за себя, а не за всех. Светлана Неп, вот вы говорите, что не хотите оскорбить послушных жён, а сами это открытым текстом делаете.
Вот же интересно, а разве женщина не в браке не готовит тем более если есть ребёнок , не моет пол и, простите, не занимается сексом? А всё таки последнее, наверное, приятнее, если мужчине нужны вы, ваша жизнь и всё, что в ней происходит. А не так, когда женщина оказалась в сложной жизненной ситуации, мужчина опускает глаза, разводит руками и противно отмалчивается. А в этом молчании - "ну а я здесь при чём, я ж ничего не обещал Что-то я не видела таких женщин, которые с улыбкой примут такой молчаливый ответ, и у которых не защемит больно сердце при этом.
Любой человек нуждается в осознании, что в нём кто-то нуждается. И ещё, а разве нельзя "читать, рисовать, играть с собакой, путешествовать, развиваться", будучи "послушной женой"? Как мне кажется, крепкая семья может послужить прекрасным стимулом для всего этого. Хотя, не пойму, почему все вы говорите о браке, при чём здесь "в браке и не в браке". Автор об этом ничего не писала. Даже слова "брак" и не встречалось в этой статье. Вот когда есть негласная договорённость о взаимном равнодушии, слово всё же более применимо.
Пардон, тоже никого не хочу обидеть Соглашусь заранее с нападками, да, это только моё мнение, как и все остальные. Лали Зелепухина,поясняю, я ответила на один из комментариев см. Я выразила СВОЕ мнение, а обижаться или нет это дело личное. Под термином "обязательства" часто подразумевают штамп в паспорте. А меня и без штампа не предадут. От друга же не требуют печатей а надеются на взаимность и поддержку. Значит в любом роде отношений какие то обязательства существуют, прав один из читателей.
Любите и будьте любимой. Но многие, имея отношения с обязательствами ,лукавят и выдают желаемое за действительное. Я верю и знаю, что есть счастливые семьи. Но и другие модели жизненных ценностей имеют место и они не чуть не хуже. Каждый живет как ему удобно, и не надо жалеть или обвинять. Лали Зелепухина, Вам и автору статьи не один комментатор и не единожды пытались втолковать, что никаких отношений с " договорённостью о взаимном равнодушии " никогда не существовало, не существует и не может существовать, потому что сам факт наличия отношений уже свидетельствует о взаимном неравнодушии.
Вы же как и автор статьи уподобляетесь девочке из детского стихотворения, которая "выдумала из головы" "бяку-закаляку кусучую", а потом сама же её испугалась Евгения Комарова, это до какого ж "белого каления" нужно себя довести, чтобы считать сам факт отношений как свидетельство взаимного неравнодушия?! И только? И этим довольствоваться? Не слишком ли как-то маловато?
Самые читаемые статьи
Лали Зелепухина,вы представляете - есть люди,которые не похожи на вас и им ваши рассуждения кажутся странными. Отличие Евгении Комаровой от вас в том,что она эту элементарную мысль понимает и никому свой образ жизни не навязывает,считая что люди имеют право жить так как хотят и не осуждает их за это. Лали Зелепухина,вы представляете - есть люди,которые не похожи на вас Катя Марьина, похоже, что этого данному оппоненту объяснить не удастся никогда.
ЕЕ мнение - единственно верное. Катя Марьина, очень даже я всё представляю. Мне, как и Вам, аналогично, многие рассуждения кажутся странными, пардон, где-то страшными. Катя Марьина, присоединяюсь к Вашему мнению и целиком разделяю позицию Евгении Комаровой. Хотя и понимаю, что бесполезно декларировать свои ценности людям, которые их не разделяют. У автора видимо иные ценности. Ценностей всего четыре: Наслаждение, Иерархия, Борьба и Согласие. Им соответствуют принципы общения: Независимость, Строгость, Конкурентность и Доброжелательность. Гуманисты, для которых основная ценность Согласие, а принцип общения Доброжелательность, никогда не употребляют в своих статьях слова "аморальный" и "эгоистичный" Елена Казанцева,спасибо,только гуманисты,на мой взгляд,все расценивают с точки зрения морали и слова "аморальный" и "эгоистичный" употребляют в избытке и иерархию тоже уважают квадра Дельта.
Катя Марьина, возможно, Вы правы, гуманисты бывают на разных стадиях эмоционального тона - уровнях сознания По моим наблюдениям, чаще всего именно гуманисты никому свой образ жизни не навязывают, считая, что люди имеют право жить так, как хотят, и не осуждают их за это.
Галина Шубина, не совсем с вами согласна. После 20 лет брака со всеми его "обязательствами" я бы хотела попробовать такие отношения , которые иногда называют гостевым браком. Каждый живет в своей квартире и люди периодически имеют романтические встречи. В обычном браке действительно бытовуха заедает. Но это в случае , когда нет детей.
Если есть дети, то тут надо вместе их воспитывать. Лали, если захотеть смотреть серьезно, то сама постановка вопроса ну о-о-очень не корректна. Что такое "обязательства"? Кто их устанавливает? Какое право имеет этот установщик на свою деятельность? Любая Свобода заканчивается на кончике своего носа. Многие это не понимают. Любые обязательства-это исключительное право только того, кто их на СЕБЯ берёт. Не больше и не меньше. Туда же относятся и так называемые "общечеловеческие ценности".
Это всего лишь правила ОБЩЕ-жития. Отношения без обязательств И чего тут нехорошего Автор увидела? А как же чай и кофе без сахара? А как же еда без соли, сыроедение? Раз людям нравится, то пусть будет так, как они хотят, лишь бы не приносило это вреда и страданий. Отношения без обязательств честнейшая из форм отношений, потому что за ними не последуют разочарования, предательство и крушение жизни и обвинений не будет. Лично я "за".
Отношения без обязательств: это не то, что ты себе вообразила | Журнал Cosmopolitan
Артур Линник, так ведь нет никаких отношений! Лучше раз ошибаться, разочаровываться, но жить полноценно на всю катушку, чем вот так, как растение какое то. Бояться того, что еще не случилось, бояться совершать ошибки, болеть и страдать, так ведь только и так идет развитие и человека и Человечества - трудно?
Лена Белка, Согласен!! И найти, в конце концов ту, с которой умереть в один день!! Но в статье речь не об этом. Артур Линник, интересно, а когда мужья изменяют своим жёнам, ведя "отношения без обязательств" с любовницами, здесь не имеет места разве предательство? О чём вы говорите? А когда мужчина всё таки предпочитает жену, вы думаете, любовница чувствует себя на седьмом небе? В любом случае "последуют разочарования, предательство и крушение жизни" и обвинения тоже последует Юрий Лях, любовницы и любовники - это яркий пример субъктов "отношений без обязательств" - поэтому применить такой пример считаю вполне целесообразным.
Лали Зелепухина, так значит, Вы всё-таки, говоря об обязательствах, имели в виду вовсе не любовь, а именно штамп в паспорте и обусловленные этим финансово-хозяйственные обязательства? Как раз любовники-то, возможно, и любят друг друга по-настоящему, а те самые постылые "обязательства" по отношению к другим, нелюбимым, мешают им соединиться и быть счастливыми Евгения Комарова, да если бы оно было бы действительно так.
Было бы прекрасно. Но, к сожалению любовниц, и к счастью жён хотя вряд ли , мужья предпочитают чаще всего во всяком случае по моим наблюдениям, с людьми со многими общаюсь просто именно оставаться и быть со своими жёнами. Хотя мне тоже не нравится разговор о жёнах и любовницах. Каюсь, начала его именно я. Ой, сколько у меня знакомых женщин, которые играют эту роль.
Но что же такое, я копаюсь в памяти, и не могу вспомнить ни одну, которая по-настоящему была бы счастлива и довольна всем этим. Когда-то, когда женщина, субъект такого рода отношений, всё равно останется наедине с собой и тут Ну нехорошо ей становится, нехорошо. Лали Зелепухина, если бы мужья предпочитали "чаще всего" оставаться с жёнами, статистика разводов и повторных третьих, четвёртых Но мы отклонились от темы. Факт состоит в том, что измены - явление, к сожалению, достаточно распространённое в супружеской и несупружеской жизни, и основная проблема мужчины, имеющего любовницу, как раз и состоит в том, что он разрывается между обязательствами по отношению к обеим женщинам.
Если бы отношения с любовницей были бы, как утверждаете Вы, "отношениями без обязательств", то и проблем для мужчины никаких не было бы. А они есть Я, знаете ли, тоже с немалым числом людей общалась и общаюсь, и вообще живу довольно давно, и у меня есть друзья-мужчины, так что знаменитый "треугольник" имела возможность рассмотреть со всех сторон.
Есть отношения - есть обязательства. Отношений, а значит, и обязательств, нет только в случае продажной любви Артур Линник,полностью с вами согласна. Как говорит китайская мудрость "пусть расцветает цветов". Нельзя отношения между двумя людьми запихивать в какие-то рамки и осуждать их за то, что они не соответствуют каким -то стереотипам. Самое главное , чтобы обоих это устраивало. Не будет устраивать -разбегутся. Надежда Радаева, у меня нет юридического образования, к моему огромному сожалению, поэтому осуждать - не моя прерогатива. Евгения, я никак не пропагандирую свой, как Вы выразились, способ быть счастливой.
Естественно, брак - то не есть залог человеческого счастья, в нём должно быть что-то, чему до сих пор никто не может дать определение. Вот, моя подруга детства, прекрасная она девушка, не замужем, так она жизнью довольна это нельзя сыграть или "состроить" , при этом не прибегает к такого рода отношениям и таких приверженцев и на пушечный выстрел не подпустит.
Вот у неё совсем другой "способ счастья". Есть и другие примеры, которые к таким отношениям от безысходности прибегают, у них вот такой способ счастья, вот только этого счастья в их глазах нет, об этом говорят не только их глаза, но и уста и перед самими собой им стыдно. Не знаю, я высказалась согласно контексту статьи, при чём здесь брак? Если бы я не была в браке, всё равно написала, что счастлива, так ак как имеет место, ещё раз повторюсь, активная заинтересованность в жизни и развитии того, кого люблю, причём заинтересованность взаимная.
Сомневаюсь, что такое возможно в "отношениях без обязательств" именно в таких, акцентирую внимание, которые описаны в данной статье. И брак тут не при чём, согласна, и в браке может быть полное отсутствие всякой ответственности, молчу уже о любви. Лали Зелепухина, так есть много способов получить "счастье" - в монастырь и с утра до вечера молиться, находя себя в общении с богом правда, монашек называют невестами Бога.
Или - во Французский легион - сражаться где-то в Африке и быть счастливым от приключений. Или попасть в дурку - говорят, абсолютно счастливые люди. Причем здесь секс??? Да и вообще у вас тезисы совсем в другой плоскости - в духовной. В общем вывод - перемешали, вместе с автором, котлеты с мухами. Юрий Лях, ну надо же, какие способы получить "счастье" есть, я о них даже и не знала. Что касается монастрыря, и такой любви, посмотрите фильм "тайна любви", может поймёте, что ваша ирония на счёт этого вряд ли уместна.
И потом, вы говорите, что у меня тезисы совсем в другой плоскости, то есть в духовной. Интересно, а автор разве затронула в своей статье какую-то другую плоскость? И тут же задаёте вопрос "причём здесь секс? Нет уж, котлеты отдельно, мухи отдельно. Вы, наверное, не так меня поняли. Лали Зелепухина, пардон, не четко выразился, поправлюсь - и при чем тут секс в вашем комменте, раз вы с автором затронули более тонкие составляющие? Юрий Лях, про секс я стала говорить после появления в комментариях термина "сексобслуга", будьте внимательнее. Прошу прощения, Эдуард.
А разве автор подразумевала под обязательствами "штамп", "смену фамилии" и "смену социального статуса"?! Разве в этом суть этой статьи? Если так, то каюсь, не верно поняла. Но Вы назвали свою женщину любимой, а так как любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии того, кого любят, то вряд ли Ваши отношения являются примером "отношений без обязательств", скорее наоборот.
В статье всё же говорится об отношениях, где нет места любви Согласна, что мнение всего лишь моё. Да никого я не осуждаю, даже близко ничего такого нет, ни в коем случае. Я высказалась по поводу этих самых отношений, и только, а не о их субъектах. Казалось бы, мне должно быть всё равно.
Cosmo рекомендует
Ну неужели следует лучше быть равнодушной? Так хочется, чтобы многие люди познали что-то прекрасное, настоящее в этой жизни Если секс с ним вам нравится — радуйтесь, и параллельно ищите того, с кем на самом деле можно создать нормальную пару. Я ни разу не видел, чтобы такие отношения закончились свадьбой. У большинства мужчин — кроме отъявленных бабников — есть инстинкт продолжения рода. Мужчине хочется, чтобы рядом была любящая, теплая, понимающая женщина, которая хочет с ним секса. Причем хочет часто и искренне. И чтобы с этой женщиной можно было завести детей, дать им свою фамилию, растить их вместе.
Мужчине нужна женщина, которая сможет позаботиться о нем в трудную минуту и по-дружески поддержать. Важно, чтобы его не тянуло к новым ощущениям через 24 часа после встречи с вами. Это не так сложно: если он не одержим страстью к другой женщине, то запомнит, где ему комфортно и спокойно, где покормят и скажут ласковые слова, где он сможет выспаться, где ему никто не выносит мозг Пусть эта мысль зародится в его голове сама, хоть и не без вашей помощи.
Пусть он сам скажет о том, что хочет быть с вами вместе, здесь, сейчас и всегда. А если не скажет — что ж, тогда вам явно нужен кто-то другой. При таком раскладе получается, что вы обманываете партнера. Вы правда думаете, что сможете все это создать обманным путем? И что из этого получится что-то хорошее? Более того, если вы будете винить мужчину за то, что он не хочет от вас ничего, кроме секса, вы сделаете только хуже. Он же вам сразу честно сказал, что ему нужно, верно?
Вы можете согласиться или отказаться. Он поступает с вами честно, а вы с ним нет. Не рассчитывайте, что после секса мужчина к вам привяжется, мы устроены по-другому. Мы не реагируем так же, как вы, не догадываемся, что вы имели в виду, не знаем, почему вдруг обиделись, не влюбляемся из-за секса. Если мужчина говорит, что ему нужен только секс и не нужны отношения с вами — услышьте его. Он имеет в виду именно это — ему нужен только секс и он не хочет с вами отношений. Женщины с помощью секса рассчитывают получить любовь, а мужчины с помощью любви рассчитывают получить секс.
Если девушка так хороша, разве можно в нее не влюбиться? А если не влюбился, значит, вы так хороши только в своих глазах, или в чьих-то еще, но не в его. Это не всегда совпадает.